L’homme, ce bon remède. Et la femme alors ?

L’homme, ce bon remède. Et la femme alors ?

J’ai reçu l’autre jour d’une copine, un mail qui disait : « L’homme, ce bon remède ».
Il me brûle de vous en faire partager le contenu, tout en y ajoutant mon avis tout à fait personnel (que je vous communiquerai entre parenthèses).

Three, two, one, zero, … Let’s go c’est parti mon kiki, lisez ce qui suit :

L’HOMME, CE BON REMEDE (je manque déjà d’étouffer d’apoplexie en lisant ça).

L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général (mwouai sauf celles qui ont viré leur cuti).
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d’anxiété (donc en fait, à la place de prendre des anti dépresseurs ou d’avaler un plein pot de valium ou d’extasy, il faut se faire un homme, je me demande tout de même si ce n’est pas après avoir fréquenté un homme qu’on devient dépressive …)

DOSAGE ET POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus (oups risque de surdosage).
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut être augmentée à volonté (milliards ! autant demander d’être mise sous sédatif ou en cure de sommeil).

L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins (je n’ai pas trop bien suivi le mouvement, je me demande la signification profonde de cette phrase).

PRESENTATION
L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts (hèhèhèhè voici qui me rappelle la chanson de Pierre Perret : Tout tout tout vous saurez tout sur Le Zizi … Le vrai, le faux … Le laid, le beau … Le dur, le mou … o Gué o Gué).

EFFETS SECONDAIRES
(Ca je l’aurais parié que ça n’irait pas sans mal et qu’il fallait toujours lire la posologie avant de consommer).
L’utilisation inappropriée de l’homme peut entraîner la grossesse (boh à mon âge, le risque diminue) ou un excès de jalousie (c’est vrai, on n’est jamais à l’abri de ceux qui confondent amour avec jalousie).

L’utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs (pfff c’est déjà tellement compliqué à l’usage avec un, qu’on ne va pas se risquer à s’en coltiner plusieurs en même temps).

DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d’identité et/ou la carte de crédit (on voit bien que la copine n’a pas entendu parler des cartes falsifiées !)

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l’ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement (et voilà, c’est ça : il faut avoir l’air « bête », sourire niaisement et adopter le look barbie, sois belle et tais toi, que nenni très peu pour moi).

GARANTIE
L’homme n’a pas de garantie (et oui encore une arnaque et une de plus).

Mais qu’est-ce qu’elle avait pris comme substance illicite la copine qui m’a envoyé ce mail ;-)

Tiens, pour rétablir l’équilibre, je vous balance l’autre version, je cite :

LA FEMME, CE BON REMEDE

La femme est recommandée à tous les hommes, en général (mwouai sauf ceux qui ont viré leur cuti).
Elle est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, solitude pesante.

Cadeaux bonus :
si elle manie bien le plumeau et n’a pas d’oeuf sous les bras, elle vous débarrassera vite des encombrants et des poussières;
si elle manie bien de la poêle, vous aurez quelque chose à vous mettre sous la dent;
si elle manie bien du fer à repasser, vous serez tout propret.

DOSAGE ET POSOLOGIE
La femme peut être utilisée facilement deux ou trois fois par semaine et même plus (seulement à l’envie ou à la demande).
Si des symptômes tels que maux de ventre et nervosité apparaissent, veillez à respecter 5 jours de carence le mois.
Si des symptômes tels que maux de crane apparaissent, remettez-vous en question, c’est que vous ne savez pas faire bon usage de la femme.

PRESENTATION
La femme s’offre en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts (si vous n’avez pas compris, allez zieuter les photos des profils féminins sur Nice-People, il y en a de toutes les tailles et de toutes les couleurs).

EFFETS SECONDAIRES
L’utilisation inappropriée de la femme peut entraîner des indésirables (grossesses non désirées ou MST – maladies sexuellement transmissibles – beurk).
L’utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer de sérieux problèmes (crises de jalousie, scènes de ménage, harcèlements, portes qui claquent et gifles qui pètent).

DATE D’EXPIRATION
Euh nous la passerons sous silence. Il est tout-à-fait indécent de demander l’âge à une femme.
Merci de votre compréhension.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l’ouverture du paquet (quand la femme se présente à vous, coeur à nu et le reste aussi), dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité.
Un air très heureux ou carrément ébloui produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

GARANTIE
En fait, la meilleure garantie qu’il soit, c’est de regarder la mère de votre promise, ceci vous offre une perspective sur ce à quoi pourrait ressembler la femme de votre vie dans une bonne vingtaine d’années.

Mais il n’y a pas que le physique qui compte n’est-ce pas ? ;-)


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